Sabe quando sentimos que temos que falar alguma coisa? Não digo quando na obrigação de se tomar partido em alguma situação, mas sim quando sentimos que temos algo para falar mas não conseguimos tirar da caixola. Estou sentindo isso a mais ou menos um mês, não digo que estou a viver no automático ou coisa parecida, mas sim que estou com alguma coisa que precisa sair de mim mas não consigo fazer de jeito nenhum. Durante certo tempo, bastante tempo, acreditei que o ambiente externo me impedia de concretizar essa vontade, mas hoje vejo que é um processo de dentro pra fora, temos que encontrar o que segura e prende nossas emoções e vontades dentro de nós mesmos, e pra isso temos que eliminar cada coisa até encontrar o núcleo do problema.

Dito isso, a mais ou menos 2 semanas tomei a decisão de sair do meu antigo lar, lar esse que pude apelidar de meu por longos 2 anos, lar em que vivi alguns dos melhores momentos da minha vida com um dos melhores amigos da mesma. Foi uma dor imensa tomar essa decisão, maior ainda realizar a mudança, hoje completa 1 semana do meu primeiro dia de casa nova e ontem foi a primeira vez que consegui olhar nos olhos do meu antigo parceiro de moradia, não estamos brigados muito menos distanciados a não ser geograficamente, mas foi uma ruptura muito abrupta e sem tratamento prévio e agora temos que lidar com a dor póstuma.

Independente dessa parte, acreditava veementemente, que a mudança de alguma forma conseguiria resolver imediatamente vários desses meus problemas e retirar de dentro de mim alguns sentimentos e vícios rotineiros que costumava ter, o que obviamente estava enganado. Na verdade eu talvez até duvidasse dessa minha (quase) cega crença, não sou mais uma inocente criança e sei que nem tudo é como pensamos, porém ainda sim fiquei surpreso em como a vida pode ser tão linear e turva em todos os sentidos e direções. Confirmo que amo viver e vejo muito prazer em ter poder de estar presente nessas inconsistências universais do mundo em que vivemos.

Hoje estou vivendo um dos meus maiores e mais prazerosos sonhos, sonho esse que se desenvolveu na minha mente em um dos piores momentos do meu ser, quando meu núcleo familiar passou por dificuldades extremas, um combo de problemas mentais e financeiros, quando vi meu corpo físico esgotar seus estoques devido a fome no seu sentido literal, meu único pensamento foi dar a volta por cima e cuidar do lugar que cuidou de mim onde precisei de cuidados, no período o lugar foi a casa que o suor de minha mãe construiu, hoje, qualquer imóvel que me acolhe durante meu repouso. Na casa onde atualmente me recolho consigo botar em pratica esse desejo em suas diversas formas de olhar, ao limpar o chão, lavar o prato que usei para me alimentar, abrir as janelas até mesmo ao escovar meus próprios dentes consigo sentir a sensação que sonhei um dia.

Esse meu lar um dia foi o lar da minha melhor amiga, hoje meu atual lugar da mesa nos cafés matinais, já foi meu lugar na mesa durante os mais especiais cafés da tarde e outros momentos em que compartilhamos nossas recentes experiências vividas, também é de uma dor imensa saber que esses momentos serão mais raros a partir de agora, um evento semanal passará a ser bi, tri ou até mesmo semestral fazendo assim com que eu me apegue a um passado ainda jovem para construir um futuro não tão distante em que viverei dessa vez com outra companhia tão importante quanto, no mesmo ambiente especial. Isso me faz pensar nas outras pessoas que como eu, sentiram suas vidas acontecendo naquele mesmo lar.

Eu deixo uma mensagem importante no final desse desabafo, descrevi grandes dores e enormes mudanças que aconteceram durante esse meu curto período de tempo em que estive fora desse meu lar (a Worple), porém digo com convicção que essas dores são o espelho do amor que eu sinto ao lembrar do que passou e ao mesmo tempo são parcelas de um sentimento futuro que irei sentir ao viver outras situações semelhantes. Deixo um agradecimento as consequências que essas dores trouxeram a minha vida, vejo uma reaproximação eminente do ser que um dia já fui e uma aproximação do ser que um dia quero ser, além de todo ciclo social que me auxilia a ser parte desses 2 seres ao mesmo tempo!

Abraço pessoal. Deus nos abençoe!